Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

у камина

ВЕРХНИЙ ПОСТ ФРЕНДИРОВАНИЕ В КОММЕНТАХ

serg_was
317057_108726879239011_233856319_a  В 17 ЛЕТ

Я Вам взаимным другом быть хочу,
И бескорыстием своим Вам отплачу,
Пишите мне,я буду Вам писать,
Такая дружба будет нам под стать!
С улыбкой мы ошибки совершаем,
Себе мы этим жизнь не украшаем,
А если с юмором дружить,
То можно счастливо прожить!
Давай взаимными мы станем навсегда,
Писать стихи друг другу будем,
Друг друга не забудем никогда,
Друг друга никогда не позабудем!

Все радиостанции мира




Наводишь курсор на любую точку мира, и слушаешь местное радио. Круто. Это не просто КРУТО это фантастика... даже в наше виртуальное время... 







>>>





Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

promo serg_was june 28, 2016 20:28 2
Buy for 10 tokens
ПРОМО БЛОГ СВОБОДЕН!
Со свечами

Воскресным днём ...

serg_was


Воскресным днём я суп сварю...
Сергей Ефимов 2
Воскресным днём я суп сварю,
Да так, что пальчики оближешь,
Тебя совсем я не корю,
Меня ты взглядом не обидишь!
Курятину сначала отварю,
Потом добавлю я картошки,
По вкусу суп я посолю,
Морковь и лук поджарю я немножко,
Советы не давай, тебя молю!
Лавровый лист и перец, всё в порядке,
Кипит мой суп как паровоз,
Его ты съешь и без оглядки,
И опусти свой гордый нос!


© Copyright: Сергей Ефимов 2, 2015
Свидетельство о публикации №115021504407
у камина

ПРОСТО АНЕКДОТ


...На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А а вдруг подымет - что тогда?..
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь! ...
у камина

АНЕКДОТЫ ПРО ЛОШАДЕЙ!



Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
***
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
***
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
***
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
***
В Одесском городском саду - платная верховая езда. Вылетевший из седла Абрам, получив сильный ушиб, после оказания медпомощи на чем свет костерит жену:
- Сара, ты сошла с ума! Почему ты вызвала ветеринара?
- А кого я должна была вызвать? Ведь ты же упал с лошади!
***
Одну лошадь цыган совсем было есть отучил, а она возьми да и сдохни.

в белом

АНЕКДОТ НА НОЧЬ!



Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!)))))

у камина

Из журнала "Наука и жизнь"

14964_449042821831392_788448450_n В ВАННОЙ

Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня нет мужика, а любопытно!

у камина

С ЮМОРОМ О ВОДОЛЕЯХ


Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попешдеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ешбанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пешдаштости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.