?

Log in

No account? Create an account
Со свечами

serg_was


serg_was

Кто владеет информацией, тот владеет миром


Previous Entry Поделиться Next Entry
АНЕКДОТЫ В СУББОТУ
Со свечами
serg_was
1.- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

2.По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

3.Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было...

4.В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

5.Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

6.- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

7.- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

9.- Вадик, грей чайник!
- С чего это вдруг она стала чайником?! Она профессиАнал...
- Вадик, включи чайник! И прекрати смотреть порно!..

10.- Деньги не пахнут!
- К ЛОРу ходили?

11.- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.

12.У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

13.Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.

14.Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...

15.Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!




Метки:

promo serg_was june 28, 2016 20:28 2
Buy for 10 tokens
ПРОМО БЛОГ СВОБОДЕН!

  • 1
ПОЗДРАВЛЯЕМ АНДРЕЯ ВЕЛИКОЛЕПНОГО ИЗ НОГИНСКА С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
http://serg-was.livejournal.com/425551.html


- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают — вдруг менты?

**

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

**

Новогодний
Меня вчера жена развеселила. Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:

— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:

— Чем?

Она наклоняется и шепотом мне на ухо:

— Конфеты с детских подарков пожрем!

**

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик.

Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

последнее - это классический еврейский анекдот тащемта.
про шаббат.

ПОЗДРАВЛЯЕМ АНДРЕЯ ВЕЛИКОЛЕПНОГО ИЗ НОГИНСКА С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
http://serg-was.livejournal.com/425551.html

  • 1